Carrie: ¿te acuestas con Steve?
Miranda: me acosté una vez, en singular. Y por compasión, me sentía fatal de que sólo tuviera un huevo
Carrie: ya veo que no necesita el otro...
Miranda: y que lo digas! parece que el otro era puramente ornamental.Cielos,soy una idiota.¿Por qué no usaríamos un condón?
Carrie: ¿no se os ocurrió?
Miranda: Carrie, él sólo tiene un huevo y yo los ovarios vagos. ¿En qué mundo retorcido sale de eso un bebé?
Carrie: Sí,lo comprendo
Miranda: es como las paraolimpiadas de la concepción
Charlotte: ¿y cuántas veces lo hemos hecho Trey y yo sin usar condón? 73!!
Sam: mmm!!
Charlotte: ¿y tenéis idea de cuánto semen perfecto es eso?
Carrie: no... Samantha, ¿alguna aproximación?
Miranda: pediré una pizza en cuanto llegue a casa
Sam: y yo una servilleta para secar la silla. Habéis visto cómo está?!
Sam: olvídale, si follais mal una vez la culpa es suya, y tuya si son más veces
Carrie: eso es un refrán?
Sam: es mi refrán
Sam (a una dependienta): hola! estoy buscando algo que haga que un tío se corra con sólo verme
Carrie: hablas así en todas las tiendas?
Sam: sólo vengo aquí y me adoran
Carrie: y lo buscas para un hombre específico o quieres que ocurra eso en general?
Sam: es para ese camarero del Row. Me voy a acostar con él, pero él aún no lo sabe
Carrie: tengo que hablar con él
Sam: nooo!!
Carrie: pero si hablamos de todo
Sam: cielo, en cuestiones de sexo la boca no es para eso
Samantha: Está como un tren...
Carrie: ¡Es un fraile!
Samantha: Y qué fraile, y mira su hábito es tan de la época de Robin...
Fraile: Está bien gracias...
Samantha:¡Así se habla Fray Polvo!

Las chicas buscan un regalo de boda para Miranda.
Charlotte: una agenda de invitados?
Carrie: no creo que le haga falta, sólo vamos 8 o 10 personas... Me cuesta creer que se nos case!
Charlotte: oooh!que os parece?
Sam: no le gustará,es demasiado casero
Carrie: y muy brillante
Sam: intentemos no cabrearla mas de lo necesario
Charlotte: pues entonces compremos una grapadora y envolvámosla en papel marrón con un poco de caca de perro, creeis que eso le gustará mas?
Carrie: vale, nos lo llevamos.

En una cena en la que estan ellas, Harry, Steve, el ruso, Stanford y su novio, y Smith:
Sam: creo que mi criada utiliza mi vibrador
Charlotte: Samantha, no está bien que la llames criada
Carrie: tampoco está bien mecionar al vibrador durante la cena
Sam: es verdad! no estaba en el cajón de la cocina
Miranda: y por qué tenía que estar en la cocina?
Sam: le pongo mantequilla. Pero ayer tenía las pilas gastadas. se las había puesto nuevas y no lo había vuelto a usar desde que Smith volvió
Smith: eso es muy bonito
Sam: es posible que en la Republica Dominicana la gente comparta los vibradores, pero esto es America,la tierra de la abundancia! (risas de todos menos del ruso)
Harry: si quieres puedes demandarla por ello
Miranda: por avibración indebida?
Stanford: o por ponerse morada!
Sam: como sabeis, siempre me ha encantado mi cuerpo tal y como es. Mis piernas son fantásticas, mis abdominales fuertes, mi culo es perfecto!
Carrie: esto es lo que no nos iba a gustar?
Sam: pero he decidido, tras largas consideraciones, que me apetece tener unas tetas más grandes
Carrie: desde cuando?
Sam: desde que he recibido una dura dosis de realidad... de aquí (saca una revista). Mirad
Charlotte: In Touch? sales ahi?
Carrie: y esa es tu fuente de realidad?
Sam: si! Eligieron a Smith Jerrod tío bueno nº 1, le estuvieron siguiendo por todas partes y tengo muchas fotos. Mirad, estas son mis tetas el miércoles, veis que pequeñas? Y aquí están el jueves otra vez, diminutas. Y aquí estoy merendando, a penas se ven! Hace falta una lupa
Carrie: a ver, qué es tan importante que no puede esperar?
Sam: he visto una cana
Carrie: en tu plato?
Sam: en mi vello... de ahi abajo. Que puedo hacer ahora? es un desastre!
Carrie: no es ningun desastre! pasa al envejecer, tu misma lo dijiste!
Sam: mis ojos pueden envejecer, pero esto, esto!! no puede envejecer.Que pensará Smith?
Carrie: Smith es muy consciente del hecho de que eres mayor
Sam: mayor que él, no mayor. Y esto esto es de vieja! ningun hombr quiere follar con el coño de una abuela
Carrie: oh dios! esto es una fiesta infantil de cumpleaños!
Sam: iba a arrancarmela pero entonces vendrán 6 más a su funeral. Eso es lo que dicen!
Carrie: adios!
Sam: no te vayas, por favor!ahi no acaba la historia
Carrie: es que hay algo mas?
Sam: me pasé de tiempo! y está de otro color
Carrie: muy bien, te doy 10 segundos y luego me marcho. 10,9...
Sam: está rojo!! y cuando Smith lo vea voy a tener que explicarle por qué
Carrie: 5,4...
Sam: carrie no entiendes la magnitud de esto
Carrie: 3,2,1!!
Sam: mi coño parece un payaso! (se levanta la falda)
Charlotte: se ha preñado porque todo el que está conmigo se embaraza menos yo!
Harry: no lo habrá planeado, es un perro
Charlotte: exacto! ni siquiera ha pensado en ello y BAM! a la primera!
Harry: tal vez fuera su primera vez, pero estuvo con 8 perros
Charlotte: 8 perritos! y ahora nosotros tendremos que criar a toda una familia de perros callejeros y bastardos... Elisabeth! mami está muy enfadada contigo ahora.

Carrie en el primer capitulo:
Carrie: Bienvenida a la era de la perdida de la inocencia, nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables
Miranda: Me gustaría saber cuando se reunieron los hombres para decidir que solo se les levantaría con jirafas pechugonas.
Charlotte: Hay sociedades que consideran guapas a autenticas marimachos bigotudas.
Sam: ¿Por qué me miras a mi al decir eso?
Carrie: De repente me sentí como si llevara Pachuli en donde todas llevaban Chanel.
Big: Después de un tiempo solo quieres estar con la que te hace reir
Charlotte: Samantha, la cosa te va genial
Samantha: yo,James y su escaso pene formamos una gran familia feliz
Miranda: He decidido que me hagan socia del bufete aunque tenga que ser socia lesbiana.
Carrie: Era el equivalente en carne y hueso a un traje Chanel, sabes que no es tu estilo, pero esta ahi y te lo pruebas de todos modos.
Charlotte: ¿Cómo te las arreglas para echarte novio en una semana?
Carrie: No es mi novio, solo estoy probando una cosa.
Carrie: Toda la fiesta eran grupitos de dos, era como el Arca de Noe en un barrio del West Side newyorkino.
Carrie: Los cuarentones son tan complicados como el crucigrama del dominical del New York Times, con ellos nunca estás segura de tener la respuesta adecuada.
Miranda: En NY no hay treintañeros libres, el alcalde Giuliani los ha quitado del medio, como a los vagabundos.
Conductor: Aquí no se puede fumar.
Carrie: Estamos hablando de por detrás, necesito un cigarrillo.
Carrie: Mientras tanto Charlotte se preguntaba desde cuando las relaciones de pareja eran tan complicadas, añoraba los tiempos en que a la cena seguía el postre, no el lubricante.
Charlotte: Si no lo hago pasarás de mi, y si lo hago seré la chica de por detrás, y me da miedo, porque nadie se casa con la chica de por detrás.
Carrie: Pensé que la única manera de liberarme era pasar de una adicción a otra mayor... zapatos.
Carrie: Quizás todos los hombres eran como una droga, a veces te deprimen y a veces te subían a las nubes
Carrie: yo no cambiaría un hombre por un artilugio a pilas
Miranda: eso decís ahora porque no conocéis al conejo
Samantha: por favor, si eliges un vibrador por lo menos que se llame "el caballo"
Carrie: en Nueva York lo llena todo el sexo: los que lo consiguen, los que intentan conseguirlo y los que no se comen ni una rosca. No me extraña que la ciudad nunca duerma, está siempre pensando en echar un polvo...
Profesor de yoga: dejé el sexo hace 3 años
Samantha: Dios mío, ¿por qué? o mejor dircho..¿POR QUÉ?
Obrero: estás guapisima, estás para comerte. A dónde vas muñeca?Yo tengo lo que quieres, tengo lo que necesitas!
Miranda:¿tienes lo que quiero?¿lo que necesito? pues lo que quiero es un polvo! lo que necesito es un polvo! es lo único que necesito
Carrie: Conectamos enseguida, y me deja dinero. No lo entiendo ¿Llevo escrito en algún sitio que soy una fulana?
Miranda: No lo sé ¿quizás en el sobre de los mil dólares?
Sam: Mira el dinero es poder y el sexo es poder, asi que cambiar dinero por sexo es solo un intercambio de poder.
Miranda: No se te ocurra escuchar a esta feminista barata.
Sam: (Hablando sobre un libro al que Charlotte se refiere) La que inventó esas reglas no se comía nada y se montó toda esa estúpida teoría para darnos remordimientos a las que ligamos.
Carrie: No seré la primera en llamarle y si no vuelve a dirigirme la palabra le recordare cariñosamente, como un gilipollas.
Sam: No te preocupes cielo, no te preocupes. En NY nadie se fija en los autobuses a no ser que vayan a atropellarte.
Carrie: A Charlotte solo le habían jodido en un avión cuando le perdieron el equipaje en un vuelo a Palm Beach.
Miranda: Vaya un hombre que no quiere casarse, saldrá en las noticias de las 11.
Miranda: Dentro de 50 años los hombres estarán obsoletos, ya ni se puede hablar con ellos, tampoco los necesitas para tener hijos y mucho menos para el placer sexual, como he podido comprobar.
Sam: oh oh, parece que alguien se ha comprado su primer vibrador.
Miranda: El primero no, el definitivo.
Charlotte: Un vibrador no te llama por tu cumpleaños, ni te manda flores al día siguiente, y desde luego no puedes presentárselo a tu madre.
Miranda: Pero yo se de donde vendrá mi próximo orgasmo, ¿quién de las presentes puede decir lo mismo?
Stanford: La adolescencia es una etapa, 15 años de rechazo son un estilo de vida
Miranda: Los hombres mienten por la misma razón que los perros se lamen los huevos..:porque pueden.
Samantha: No pienso ser juzgada ni por ti ni por la sociedad. Me vestire como quiera, se la mamaré a quien quiera, mientras siga pudiendo arrodillarme y respirar.